Самая лучшая работа на конкурсе (за два этапа). Возможно стиль чуть хуже, чем у Нераг’а, Но за то сюжет здесь, на мой взгляд, гораздо лучше. И эту главу мне ХОТЕЛОСЬ бы продолжить :)

Легко читается, неплохой сюжет :). Но продолжать почему-то эту главу не хочется :(. Sorry Нераг.

“Вот только Башня теперь была позади него.” Да-да. По-моему Крис не должен был дойти до башни в этой главе. Т.к. мне больше нравится, что башня остается “ключевым объектом”. Была бы моя воля, Крис не добрался до башни главы эдак до пятой. :(((

В общем, написано неплохо, хотя читать не хочется. :( И продолжать тоже. :(

Одна из двух сильнейших работ на конкурсе. Хороший слог, изящный сюжет и отсутствие заметных проколов, как в стиле, так и в логике сюжета. Очень понравился отрывок с диверсантом, в котором хорошо выдержан баланс между динамикой и сохранением интриги.

Приключения Криса на планете, в общем-то, неплохо смотрятся, как продолжение первой главы, хоть некоторые сомнения возникают при попытке оценить результат его похода к Башне.

Итог: хорошая работа, с четким и интересным сюжетом. Некоторые огрехи компенсируются тем, что работа была выложена первой, потому на оценку не повлияли.

Работа Суke – единственная, к которой у меня не было не одного поста до самого конца конкурса. Сперва – потому что не мог до конца понять текст, потом, когда прочел соответствующий пост Олмера, – чтобы не критиковать то, что в критике не нуждается.

Как на мой взгляд, главная беда работы Суke в том, что он не смог до конца определиться, какому сюжету стоит отдать предпочтение; к сожалению, пословица о двух зайцах не теряет актуальности и в литературе. Там, где стоило сместить акцент на события на Дженни, или наоборот – на орбите, чувствуется попытка свести воедино собственный сюжет и предложенную для продолжения идею. Возможно, если бы это удалось – на втором этапе появилась бы еще одна замечательная работа, но к сожалению, вышел неровный текст, тяжело читающийся и тяжело воспринимающийся.

Прекрасная работа. Мне очень понравилась. Есть что продолжать – дано сразу несколько ниточек. Правда события на Дженни не очень хорошо выписаны.

Посоветовал бы разбивать слишком сложные предложения. Избавляйтесь от «был-были» и повторов типа: «он-его».

«Колин вздохнул, подавляя неприязнь к способу предстоящего разговора, и опустил голову на подголовник кресла; тотчас же раздался мягкий щелчок, и штекер интерфейса пристыковался к разъему у основания его затылка» - сразу вспоминается «Матрица»

Хорошо написанная работа. В общем отношение положительное, особенно первая часть про диверсанта (если не выиграет эта глава, советую вставить в третью), но потом повествование пошло несколько занудно. И уж совсем не понравилась последняя часть.

Багов же совсем немного – вот что нашел:

«Далее небольшой захват корабля» - скорее не небольшой, а быстрый.

Крис сравнивал Башню с наконечником стрелы. Не думаю, что это подходящее сравнение для человека 27-го века.

«Хаттон все больше замедлял свое движение» - может он шаг замедлял?

«Резать плотные жгуты, толщиной в руку было крайне не с руки» - ну уж тут то можно заменить.

«плотно сжатый рот» - Ну прям мутант какой-то наш Крис. Наверно все-таки плотно сжатые губы.

Часто чтобы не повторяться Криса называют «человеком», но такое обращение настраивает на то, что сейчас вылезет какой-нибудь гуминоид.

Думаю, что эта работа вполне достойна победы. Конечно некоторая правка или даже переделка не повредит. Но все равно чего-то в ней не хватает…

Написано очень прилично. Стиль абсолютно не напрягает. Но вот к сюжету у меня отношение двоякое: с одной стороны это свежий, совершенно новый взгляд на историю Дженни, а с другой совершенно не вписывается эта глава в повествование, особенно после главы Олмера. Все прекрасно описано и показано. Но дело в том, что произведение превращается больше в отдельный рассказ. К тому же я совершенно не представляю как можно написать большой роман, когда уже во второй главе раскрывается одна из самых основных тайн.

 «Следующий час он ползал на коленях у основания обелиска, тщательно измеряя все, что только мог измерить» - я конечно понимаю, это забавно, но выбранному вами стилю едва ли подходит.

Проклятый Алигьери… Мнда, прямо с экрана голливудского блокбастера. К сожалению для детей.

По началу в диалоге запутываешься кто что говорит. Лучше героем дать какую-то объемность, а то голые фамилий трудно представлять как образы.

«Правда, это не мешело ему ожесточённо размахивать руками, что, по его мнению, придавало его словам» Тут бы разбить предложение на два и избавиться от ненужного «ему, его»

«Хаттон долго жевал губу» - губа не жвачка, чтоб ее жевать. Покусывать можно (у меня точно так же жевал очки Дортон).

«Окно во всю стену сияло голубизной Дженни-4» - по-моему, окно не может сиять, если конечно оно не какое-нибудь хитро-футуристическое. Свет может через него литься, проникать, заглядывать, но никак не производиться окном.

«Я сказал, правда красиво? - уже громче сказал Олег Павлович» - банальнейшая ошибка – сказал-сказал. Вариантов масса.

«Раскалённый диск Дженни безжалостно светил в глаза» - все бы хорошо, только абзацем выше было сказано, что Крис неотрывно пялился на землю.

«это должно остаться в этих стенах» - это-этих.

Итог: на орбите персонажи – это картонные куклы с навешанными именами. Даже не куклы, а набор штампов, для меня не совсем хороших. Конечно есть ляпы, но, думаю, по прошествии некоторого времени автор нашел бы их. Низкий поклон за отечественных героев. Оценка низкая потому что я не вижу эту главу продолжением романа. Мало каких-то описаний, язык тоже не слишком богат. Наверно виной тому нехватка времени, но все-таки могло быть гораздо лучше.

Вы, конечно, извините, но, читая диалог, создается впечатление, что разговаривают роботы. Крис часто поступает как ребенок, которого долго держали взаперти, а в одно прекрасное утро выпустили во двор.

«завален разнообразными деталями: начиная от динамика миниатюрной рации, кончая деталями всевозможного оружия» - «деталями-деталями»

«напоминают огромных кроликов сумасшедшей раскраски» - вообще-то у животных, а уж тем более, травоядных окрас такой, чтобы было удобней маскироваться. Но ведь мы пишем фантастику, поэтому не буду придираться J.

«Убедившись, что та уже неопасна, он наклонился к ней, прикидывая, а что же ему с ней делать дальше?» а не лучше ли было бы: «Убедившись, что та уже не опасна, он наклонился, прикидывая, что же с ней делать дальше» Конечно и тут еще надо править…

«Навыки стрельбы из различного оружия Крис приобрел еще в свою бытность солдатом объединенных войск Земли, талантами кулинара же он владел лишь на уровне приготовление пищи по принципу “просто добавь воды”» - если он настолько крут, то что же он так уставал в первой главе?

«Поэтому он решил не задерживаться, и оставшуюся тушу зверя оставить на пропитание местным хищникам» - так и представляю местных хищников у входа в местное метро с протянутыми лапами и скулящих: «Подайте на пропитание, мы сами не местные…»

«Вскоре наступила темнота, и Крис разжег свой костер» - да, хорошо, что развел именно свой костер, а не чужой. Первую часть предложения тоже лучше переделать.

«Степь по мере приближения к башне становилась все реже и реже» - как степь может становиться реже?

Итог: автору нужно больше упражняться в письме – не стоит забывать про всякие там метафоры, сравнения.

Много ляпов. Крис не совсем умен. После финальной строчки первой главы ожидалось появление что-то более необычного, чем простой черный ящик.